一直以来都特别喜欢几米的,感觉他不仅是位充满灵性的绘画大师,更是位通晓人生真理的哲人.

  看他的图本总有种淡淡的伤感,或许流露在故事中的情感透到我骨子里去了,自然而然产生共鸣了吧...

寂寞的人都爱几米,几笔简单的勾勒,一幅透着凉气的插图就一辈子映在我们的心里了.我对几米并不是太了解,只知道他曾经因癌症而一度心灰意冷.然而,在低沉之后,他毅然选择活着,并且是出色的活着...正是他这份常人无法比的坚强,造就了他在画坛独一无二的地位....

 当有人问到他的成功之道时,他以无言回答.

 是啊,进与退,生与死,他经历了思想上的困兽之斗;在选择崛起之后,他又历经了众多的艰难困苦,才获取了今天的这个成绩.中间的困难,怎能用只言片语就能概括呢!这时他选择无语,想必此刻他内心在落泪吧...因为他的确太累了.....

  今天在网上偶尔看见了几幅几米的漫画,在被那份独特的韵味感动之余,内心有着不能说出的酸楚的味道...

  

  点数时间,高考之后在家呆着一段时间了.回想这段时间,自己确实什么也没作啊.每天起到很晚,作完让人呕吐的家务活,然后就泡在网上....这是违背我原来伟大的构想的.高考之前,我狠下心来要好好利用这个暑假的,学学吉他,写写小说,玩转足球...我不明白为什么这过去的一个月的生活为什么这样空空的.或许是没什么心情吧!

 

 郁闷的时候,总喜欢写一些比较杂的东西.这一点也不奇怪.文章的灵感源与心情,我的心情比较琐碎,因此自然而然写出来的东西也就比较杂了.我一向写文章不太在文字上做功夫,写一些辞藻过于华丽的东东真的好累,我追求的是一种感觉.只要多年之后,偶尔再翻到自己写的东西,通过那些杂的文字能了解那时琐碎的心就足以.

 很久没有在博客上写一些东西了.为什么啊?或许最近心情太好的缘故吧.要知道心情太好之时,我是没可能安静的坐下来写些东西的....这种癖好也算我的个性所在吧!说道个性,我真是又欢喜又悲哀啊.欢喜的是个性一直是我追求的,而现在我也得到了.悲哀的是因为自己太过个性,在很多方面吃过很多苦...这种独到的见解,相信很多人是没办法懂的.

  有个问题我一直不太懂.为什么别人说我有点冷呢?或者说我傲呢?实际上我并不是他们所言的那种人.我的内心如旁人一样也是异常火热,也是异常的体贴与温柔...我后来稍微觉悟:那时别人不太了解自己罢了.我一直以来只是一杯纯净水罢了.没什么值得观赏,或者细心品味的地方. 我的性格啊,近乎内向与外向之间(这是班主任给我的评论,后来我也发现我真是那种人).这种性格之下的我,脾气如高原之上的天气显得异常不定.这一切的一切,我都平淡的看在眼里,我不感觉这有什么....一切只是没人了解我罢了...

  写到这里,多想有人能了解我啊...不知道懂我的人会出现在何时,或许N年之后,或许要下一辈子吧,那样我只能等到轮回了.......

 有人说:爱情需要缘分.对此,我一点也不否认,没有缘分的感情到头来只是一场空.然而,我更相信:缘分是需要把握的,而不是无动于衷,等待它降临的.

  昨天和动许吹了好长时间.我告诉他,我要和我家猴子说分手了,但是在分手之前要陪它高兴的过完这个暑假.他说:高兴过完暑假,这可能吗?这种明明知道结局的爱情是痛苦的....听他说出这句话的时候,我心里顿时空了.

  他说:我一直记得你说的一句话"距离不会成为爱情的阻碍",难道如今你忘了吗?我无力的说:这只是我的信仰罢了,但现实并不是这样...他无语,我也良久的沉默...

  吃过晚饭,心情不太好,静静躺在床上,想着一些我现在必须要想明白的问题....

  想了很长时间,终于想明白了一些困惑我多时的问题.....或许我一直以来都太自私,没有好好听听,甚至从来也没有听过她的感受...

   夜里,我发短信问了她一个我特别想知道答案的问题.我问她:你能忍受分开的孤独...我的答案是:我可以.一直以来我都是这样孤独的活着,再来几年是绝对没问题的.我知道我的想法是很明确的,我可以等她,可以等她四年,甚至更久,更久.我要 求她现在仔细想想,然后给我一个她一生都不会后悔的答案....  我知道她应该懂我的.我真的希望她能永远的幸福...

   送她入睡后.我没有丝毫困意.夜里,透过窗户,看着静静的月亮挂在天上.突然感觉这时的月亮就像我现在琐碎的心,等待着有人的抚慰.

  我想:海枯石烂的爱情哪来的这样容易,坎坷才能塑造感人的爱情.  

  我无悔我做出的决定.

  吃过晚饭,坐着心里郁闷的很.我发短信问她:什么时候下班啊?她说:9点.我说:那我在老地方等你一会吧,我有话给你说...

  她九点多就赶过来了,几天不见了她真的瘦了好多.她笑着说:嘿嘿,想我了吧.我说:当然啦....月光那样透亮,温柔的映在她的脸上...她知道我应该要给她说什么,但是我没有开口,看她憔悴的样子我还是舍不得说出那句话....

  或许残酷的现实就摆在我们的面前,脆弱的她还是哭了.看见她哭,我真的好心痛啊!我感觉这都是我的错,如果我们不是因为我的那句话,我们也开始不了.或许,现在的她应该是笑着以朋友的身份祝贺我高中呢....

  深夜她给我发来短信,说:我报的学校可能晚一点下录取通知.我知道她没有放弃,所以我也决定不轻易说放弃...她问我;我们现在都到分手的边缘了,为何刚才你还笑呢.我说:我怕你伤心啊...我发短信给甜姐,告诉她我家猴子哭呢,你劝一下她吧.她说:解铃还需系铃人....我无语.或许,现在只有我才能让她开心吧...

  今夜,无眠..

  很久我就给她说,如果我们分手了,我还陪着你去网吧看<浪漫满屋>,或者,天气凉快的时候,陪你去龙山遛圈.所有的都如从前,只是我不会再牵你的手.即使我们分开了,我们仍是最好最好的,无话不说的好朋友...

  相隔一线之间,没想到却是永远的距离...

  朋友说看了你写的东西,有一种想落泪的感觉.我想:这不是我写的东西感人,而是心里产生共鸣而想落泪罢了.....

   

 

    江湖上流传着这样一句话:英雄绝迹天涯,命中注定一生孤独.英雄虚无缥缈,冷酷无情,最终却因女人而消魂.

   成为英雄的人初衷是不承认这句话的,但最终却走上了这条道路.仿佛这就是一个定式,英雄的结局只会是这种命运.

  我说,我不是英雄,所以我不怕因女色而动了那颗冷酷的心.什么是英雄?不一定有超凡的武功,但必须有一颗侠义的心.我不是英雄,我的灵魂里只有复仇.佛学里讲:冤冤相抱,何时终了.我并不认同这句话,我始终忘不了二十年前那场似梦非梦的悲剧.正因为如此,我注定要走上复仇的道路.

  闯荡江湖少不了武功.我的武功,不敢恭维,至少天底下我杀不了四个人.一是我的主人,也可以算作我的师傅.兵法上讲:知己知彼,百战百胜.由此主人杀我,可谓易如反掌,而我却永远做不到这点,在我心里主人是个高深莫测的人,其武功奇幻无比.二是孤云雁.几年前,我败在他的手中.主人嘲笑我的无知,竟斗胆向他挑战.主人说孤云雁是江湖中少有的比较侠义的剑客.这一点我是承认的,要不,现在的我也不可能站在这里.三是无雪.我没有与她过过招,但是主人有过.三年前,无人峰一战,主人与她大战百千回合,仍不分胜负.当时我并不在场.后来听师兄说这场战斗可谓神与神的较量.当时我不信,感觉师兄谈的有些夸张,但是后来就渐渐相信了.我曾偷偷看到主人因为那场战斗而负伤.江湖上说无雪是个奇女子,有着倾国倾城的美貌.但这只是流传.至于她的容貌啊,谁都没见过.所有的人见到的只是她黑纱遮面,感觉到她身边长存的一股寒气.我知道我伤不了主人,更何况她呢.第 四,便是竹剑.值得提出的是, 他是我这一辈子永不可能杀的人.竹剑是武林神话,是所有剑客的精神归宿.作为剑客的一名,我的目标也是要做如竹剑般的武林至尊.主人说过,竹剑是天名星转世,是神.我不知道他到底是不是天名星转世,但我相信他是永不败的神.

 

   反复听着薛之谦的<认真的雪>,心里有丝许的感动.....

   期待多时的高考录取情况下来了.我如愿被录取了,但是我并没有感到多么高兴,甚至一点也不高兴.天注定我走了,她要留下.我发短信给她,劝慰她:可能再等一阵你的录取情况就下来.我告诉她不要害怕,其实我心里害怕的比谁都厉害...

  老早我就猜测会有这一天的,但是没有想到这一天来的这样突然...此时,心里空空的,感觉空空的....或许,天注定我们要分开吗?

  我很久就告诉她:如果我们去不了一个地方,我们就分手.记得当时她沉默了好久,然后笑着告诉我;我明白你的意思.我感觉我好狠啊,一点人味也没有.但是,我宁愿让别人这样骂我,我也不会动摇我所作出的决定.....

   爱情敌不过距离吗?我一直反问自己.得到的答案是脑子里一阵空鸣....就算天底下所有的人都不了解我, 我感觉只要她了解我就足够了.我不想分开后的我们独守着一分不老的约定,孤单的活着.

  听过小美的<亲爱的你怎么不在我身边>,我勇敢的做出了这个我都感觉过分的决定.是啊,女人要的是老公能守在她身边.这不是过分,因为女人生下来就是要男人细心呵护的.如果我和她走不到一起,我又怎么关心她呢?我无所谓了,几年来我都一直寂寞的活着,就算再来几年我也没什么感觉.但她不可以,就算她说可以,我也不会答应,我真的希望她能幸福......

 几天后是聚是散,就应该有个答案了.我答应她不论结果怎样我们都要安静的坐下来,好好谈谈.我感觉我这次应该是认真了吧....

 

 

                    生 活 依 旧

                         幻   化

 

 

                        狂尘